LuNeSsSs!!!

Los lunes, primer día de la semana, y por ello el más odiado, vuelta al insti despues de todo un finde sin hacer nada, el día que más cuesta levantarse, el día que más largo se te hace, y en el que piensas "Me queda toda la semana por delante :S"

Pero los lunes...también pueden llegar a ser el día más esperado, el día en que puedes decir las cosas tal y como son, y el día en el que llevas pensando toda la semana... deseando que ¡¡sea Lunes!!

Esta entrada habrá muuy poca gente que la entienda, es más a lo mejor sólo lo entiende una :P ... pero como hoy tenía que escribir para k no me llamen vaga ;), y no sabía de que hacerlo, lo hice del día el cual desde hace poco se ha convertido en uno de mis favoritos!!

Asi que ya sabeis, si soys de los que los Lunes les ponen de mal humor o de los que les deprime empezar la semana...bucaos a alguien que os diga algo que deseeis escuchad y esperad los Lunes con ilusion!! :P


¡¡ GrAcIaS pOr AlEgRaRmE tOdOs LoS dIaS y En EsPeCiAl LoS lUnEs PeSaDoOo !! :P

No me pasa nada....

Una frase de lo más simple..."No me pasa nada", ¿por qué es tan difícil creerme cuando la digo? ¿Es que Miriam solo puede estar haciendo el tonto y riendo? No digo que me moleste ni nada, porque al contrario, es signo de que mis amigos y mi entorno se preocupan por mí, de que me notan cualquier cambio...pero si digo "A MI NO ME PASA NADA" ¿por qué no me creen?...Acaso ya estoy encasillada en el papel de la "tonta"...lo digo en el buen sentido, es decir, la que siempre está haciendo el payaso y nunca puede tener un día más serio de lo normal.

Puede que todos (en especial alguien mas pesado d lo normal :P )tengan razón, cuando me dicen que debería exteriorizar mas lo k pienso, y a lo mejor por eso, cuando digo "No me pasa nada" no me creen, porque se piensan que estoy ocultando algo...pero joer de verdad hay veces que no hay motivo,simplemente no hago el payaso, no me hago la tonta o no me rio por todo...eso se llama...seriedad y aunque parezca mentira, Miriam sabe lo que es...

Despues de haber escrito todo esto, volveré a hacerme el proposito que tantas veces me he hecho y que prometí en su momento a cierto personajillo :P!! Y se que me cuesta decir lo que me pasa...pero quizás sea la única manera de que cuando diga está frase tan problematica para mi, todos me crean a la primera, sin tener que insistirme tres veces en el "¿Qué te pasa Miriam? Y no me digas que nada que te conozco perfectamente"....

No quiero que está entrada os siente mal a ninguno, porque como ya os he dicho por un lado me hace ver que estais ahí, pero en serio, a tod@s...¡¡creedme cuando os diga que NO ME PASA NADA!!

Justicia...¿justa?

Mmmm, como hoy no me siento inspirada, pero hace mucho que no escribo nada, hablaré de una noticia k he visto hoy en el telediario, y que me ha dejado un poco trastornada...

El conocido comúnmente como "violador del Vall d'Hebron" que violó a la friolera de 16 mujeres, a algunas reiteradamente ha salido de la cácel tras hacer cumplido sólo 16 años de los 311 a los que fue condenado, y aún cuando los informes de los psicólgos que le tratan han dicho que tiene altas probabilidades de volver a hacerlo.

Mi pregunta es: ¿Hay derecho a esto? Como puede ser que alguien haga tal salvajada y sólo se le castigue con 16 insignificantes años en la cárcel, cuando las mujeres a las que las sometió a esas vejaciones ese tiempo no es ni la mitad de lo que las costara susperarlo, ya que es algo que tendrán de por vida...

¿Y ahora qué? Un tío suyo lo ha acojido en su casa, en un pequeño pueblo, pero y que será de todas las chicas que vivan allí, se merecen, tener que ir con miedo al instituto, se merecen quedarse con miedo en su casa...

No es justo, la justicia de España por muy irónico que suene no es justa...si yo me encontrará en la situación tanto de las mujeres a las que ha violado, o la de las mujeres donde ahora está viviendo, viviría con un pánico constante...y a mi no me valdría con eso que dicen que tiene vigilancia policia continua, porque si realmente quiere hacer algo lo va a hacer, y entonces vendran las lamentaciones, pero ya no servirán de nada.

Puedo parecer muy inhumana, pero sinceramente, si tan valiente estuvo para hacer todo lo que hizo, que pasa, ¿que no lo ha sido tanto en la carcel?..pobrecito... y en casos de esos lo siento mucho y sonará fatal, pero en EEUU se los daría su merecido castigo...porque nadie es dueño de la vida de nadie para arruinarla como ha hecho este hombre con tanta gente, ya no sólo las mujeres afetadas, sino familiares de las víctimas, sus propios familiares...son demasiadas personas.

¿Un recuerdo es algo que tienes? ¿o algo que has perdido?

Esta es otra de las frases que te hace pensar... simplemente con hacerte esas dos preguntas, te quedas pensado como mínimo un minuto... ¿y qué contestas? Porque realemente un recuerdo es algo que tienes, algo que nadie te va a poder quitar nunca, y del que podrás disfrutar toda tu vida, mientras te acuerdes claro... pero si tienes un recuerdo, es porque has perdido algo, algo ya no esta en tu vida como lo estaba antes... entonces volvemos a empezar ¿lo tienes o lo has perdido?

Un recuerdo también es algo que puedes recuperar en algunas ocasiones... y pongo como ejemplo lo que dijiste tú David, una tarde como la de ayer, este verano ha sido para nosotros un agradable recuerdo, en cambio es algo que hemos recuperado, para ser más exactos ayer mismo.

Sinceramente yo creo que esta pregunta no tiene respuesta, porque realmente un recuerdo existe gracias o desgraciadamente a que has perdido algo, en cambio hay recuerdos que pueden volver a hacerse una realidad...desgraciadamente otros no, asi que a disfrutar de los recuerdos que no se puedan recuperar y a intentar recuperar aquellos que se pueden y que nos hicieron felices!!

NaDa QuE pErDeR.....

Prestar atención a la letra...simplemente sensacional!!!

Nunca se me dió demasiado bien poner las cartas sobre la mesa,
nunca se me dió demasiado bien
y ahora nos volvemos a encontrar y me preguntas que tal me va.

Quisiera ser capaz, decirte la verdad,

decirte que me va realmente mal,
no te logré olvidar, ni lo intente quizás.
Quisiera ser capaz mirarte y no temblar,

decirte que aun nadie me volvió a besar,

no te logré olvidar, ni lo intente quizás.


Y en lugar de eso, sonrio y tiemblo,
y te cuento que ya acabe la facultad,
me puse a trabajar y, me volvi a enamorar.

Y en lugar de eso, sonrio y pienso

porque no seré capaz de decir la verdad.
Te pierdo una vez mas

Quisiera ser capaz, decirte la verdad,

decirte que me va realmente mal,

no te logré olvidar, ni lo intente quizá.
Quisiera ser capaz mirarte y no temblar,
decirte que aun nadie me volvió a besar,
no te logré olvidar, ni lo intente quizás.

Y ahora me quedan dos opciones,

quedarme quieta o echar a correr,

y me pongo a correr ¿ya que puedo perder?

ves es que no me va demasiado bien,

no te logré olvidar, ni lo intente quizá

y me pongo a correr ¿ya que puedo perder?

verás es que ya nadie me volvió a besar,

no te logré olvidar, ni lo intenté quizá

Y ahora ya te toca a ti acabar con esta historia

ahora ya te toca a ti decir las cosas,

pon un punto y final o besame sin mas.
Y ahora ya te toca a ti, ya no vale callar

esta vez no volveré a perderte una vez mas,

no me voy a marchar sin saber el final


Nunca se me dió demasiado bien poner las cartas sobre la mesa,
nunca se me dió, no, demasiado bien.
Y ahora nos volvemos a encontrar y me preguntas, que, que que tal me va,
y yo ya no se, ya no se ni que contestar

¿Depresión post-vacacional?

Estoy cansada...muuuy cansada, este nuevo curso que solo lleva dos días ya me ha agotado...y sólo de pensar que hasta junio me espera esto...no se si podré... Día tras día oír a los profesores decir que este curso va a ser difícil, que nos tenemos que preparar para selectividad, examenes, apuntes, estudiar, más apuntes y más examenes... es demasiado... En estos dos días hemos escuchado ya tres o cuatro veces que ya no somos los niñatos del años pasado...pero... SOLO HAN PASADO TRES MESES desde entonces, no hemos podido madurar tanto, ¿por qué se empeñan en hacernos ya tan mayores? Joer yo me considero la misma que acabo cuarto hace tres meses, no me noto la diferencia, y todos se emperran en llamarme "adulta", pero yo no me considero tal... y en serio os digo... Que ya se me están acabando las fuerzas...

Eso me preocupa y mucho, jamás he tenido problema ni para pasar un examen, ni para aprobar todas las asignaturas del curso, y este curso, ya ha podido conmigo en tan solo dos días...no se si influirá que llevaba mucho tiempo sin coger un libro, si esque tengo la llamada depresión post-vacacional o que será...lo que espero es que sea lo que sea se me pase pronto y vuelva a tener la vitalidad de siempre para poder acabar el curso como me gustaria...

Fábula del amor...

Cuentan que hace muchísimos años se reunieron algunos sentimientos y algunas cualidades del hombre. Cuando el aburrimiento bostezaba por tercera vez, la locura propuso: vamos a jugar a las escondidas. La intriga se levanto extrañada, y la curiosidad, sin poder contenerse, pregunto: ¿A las escondidas? ? Y eso como es?

El entusiasmo bailo de contento y la alegría dio saltos que termino de convencer a la duda, e incluso a la indiferencia, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La verdad prefirió no esconderse. ¿Para que?, si al final siempre la hallaban.

La soberbia pensó que era un juego muy tonto. En el fondo lo que le molestaba era que la idea no había salido de ella. Y la cobardía prefirió no arriesgarse. La locura rápidamente comenzó a contar.

La primera en esconderse fue la pereza, que como siempre, se dejo caer en la primera piedra que encontró. La envidia se fue detrás del triunfo, quien por su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol mas alto. La generosidad casi no alcanzaba a esconderse. Cada sitio le parecía maravilloso para alguno de sus amigos. El lago cristalino para la belleza. La rendija de un árbol era perfecto para la timidez. Una ráfaga de viento le parecía magnifica para la libertad. Por fin después de pensar primero en todos, la generosidad termino ocultándose en un rayito de sol. El egoísmo, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio. Era ventilado, cómodo, pero solo para el. La mentira se escondió detrás del arco iris. Y la pasión y el deseo, entre los volcanes.

Cuando la locura ya casi terminaba de contar, el amor aun no había encontrado un sitio para esconderse, pues todo estaba ocupado. Hasta que al fin vio un rosal y decidió esconderse entre sus flores. “¡Un millón!”, dijo la locura. Y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue la pereza que estaba a solo tres pasos. A la pasión y el deseo, los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró la envidia. Y claro también encontró al triunfo. Al egoísmo no tuvo ni que buscarlo, pues el solito salio de su escondite que resulto ser un nido de avispas. La locura de tanto caminar sintió sed, y al acercarse al lago descubrió a la belleza. Encontrar a la duda fue mucho mas fácil. La encontró sentada aun sin poder decidir a donde se iba a esconder.

Así fue encontrando a todos.

El talento estaba entre la hierba fresca, la angustia, en una oscura cueva, la mentira, detrás del arco iris. Y hasta encontró el olvido, que se había olvidado que estaba jugando a las escondidas. Pero solo el amor no aparecía por ningún lado. La locura busco detrás de cada árbol, bajo cada arroyo de la tierra, en las cimas de las montañas, y cuando estaba por darse por vencida, vio el rosal. Tomo un pequeño palo y comenzó a mover las ramas. De pronto escucho un doloroso grito.
Las espinas habían herido los ojos del amor.

La locura no sabia que hacer para disculparse. Lloro, rogó, imploro, pidió perdón y hasta prometió acompañarlo siempre: Desde entonces el amor es ciego y la locura siempre lo acompaña.

Por eso dicen que “amar es una locura, a menos de que se ame con locura”.

Volver a empezar....otra vez

Ayer la presentación en el instituto, mi quinta presentación ya...y parece que fue ayer cuando entré en primero de la E.S.O e iba medio asustada.... ¡qué recuerdos! Apenas nos conocíamos ninguno, en cambio ayer, todos sabíamos quienes eramos, todos hemos ido alguna vez a clase juntos y si no, nos conocemos de vista.

Todos los años, al empezar los cursos sentimientos contradictorios me invaden, me ha pasado siempre, y me pasará siempre...por un lado una alegría inconmensurable, estrenar todas las cosas, ver a todos mis amigos, y emprender un nuevo curso, pero por otro...la melancolía, la tristeza, una terrible depresión de ver como me hago mayor a un ritmo vertiginoso y una gran pregunta que lleva atormentándome ya unos cuantos años...¿Qué será de mi vida cuando acabe el instituto?

Esta pregunta, parece muy simple de contestar, es más a nivel académico, creo tener bastante claro que quiero estudiar una carrera, para en un futuro poder trabajar en algún puesto importante...pero ¿Qué voy a hacer fuera del instituto? Os parecerá muy exagerado, pero ha sido como mi segunda casa, durante cuatro años, bueno casi cinco, en él he conocido a mis amigos...a mis verdaderos amigos, me he hecho mayor y sobretodo he sido feliz...MUY FELIZ...

Este año, más que ninguno los sentimientos de melancolía y tristeza ocultan la alegría que pudiera sentir, ya que sólo me queda este curso y el que viene, y vista la rapidez con la que se me han pasado los que llevo ya, me doy cuenta de que en menos de lo que pienso terminará, y dejará paso a una nueva etapa de mi vida y eso realmente no es nada malo...el problema empieza cuando....¿ Y si no estoy preparada? o ¿ Y si no quiero que esta etapa acabe?

Cuando me hago las preguntas esas entra en cuestión sobre lo que escribí ayer...sé que cuando termine el instituto solo tendré ganas de llorar...llorar, porque han sido los mejores años de mi vida...llorar porque allí me ha pasado de todo, llorar porque dejo atrás experiencias que jamás podré repetir....pero realmente si me ha pasado todo eso debería sonreír, alegrarme y no parar d sonreír nunca...porque como ayer dije...los recuerdos del instituto me acompañarán siempre, ya que dudo mucho que ninguna etapa futura de mi vida será tan maravillosa ni gratificante como la que ahora mismo estoy viviendo y aunque algunos les cueste creerlo...gracias al instituto, porque si no hubiera ido a él, lo más importante de ahora mis amigos...no existirían y eso me plantea otra pregunta.... ¿Qué sería de mí sin ellos?

¡¡GRACIAS POR EXISTIR CHIC@S!!

¿LLorar o sonreir?....una gran pregunta

" No llores porque las cosas hayan terminado, sonrie porque hayan existido "

Que gran frase, me ha llevado mucho tiempo pensar en el verdadero significado de ella, pero al fin hoy creo que se lo he encontrado, nunca pensé que lo que dice fuera verdad, pero realmente me he dado cuenta de que no hay una verdad mayor.

Cuando tienes algo bueno en tu vida, te aferras a ello, como si no existiese otra cosa, te niegas a pensar que algun día ya no estará, porque no sabrías que hacer, y cuando llega el momento, aquél que tanto has temido, solo te invade la tristeza, la desolación, el por qué a ti y de esa manera, pero eso sólo es un punto de vista, el negativo, en el cual siempre he pensado erroneamente yo.

Hoy me di cuenta, de que cuando una cosa buena termina, no quiere decir que con ello se acabe el mundo, ni mucho menos tu felicidad, simplemente que acaba una etapa en tu vida, una que siempre recordarás y que te ayudará a no cometer los mismos errores, pero que si tuviera que volver a hacerlo lo haría con los ojos cerrados, sin temor a saber que acabará y que lloraré, porque en ese momento pensaré en esta frase y me diré a mi misma que no he de llorar sino sonreir porque ha sido maravilloso, porque todo en nuestra vida es maravilloso aunque en el momento en el que te pasan las cosas desearías que la tierra te tragase.

También he recordado mi infancia, cuando era niña, nada de esto me preocupaba, lo peor que me pasaba y por lo que deseaba llorar, era porque mi muñeca favorita se había roto o no sabía a lo que jugar....¡que tiempos! aveces desearía volver a ella, no tener que preocuparme de nada y sobretodo no pensar...no pensar en que me hago mayor, en que las cosas pasan, y en que el simple hecho de pensarlo me entristece y mucho, por eso no lograba sacarle el sentido a esta frase...pero si lo pienso friamente, tiene razón, nada se puede mantener eternamente...por eso hay que disfrutar el momento sin parase a decir...esto acabará, no merece la pena. Si que la merece, la merece porque en el momento en el que te pasa lo disfrutas y desearías que se parase el tiempo...por eso hay que vivirlas.

He tomado una determinación, las cosas buenas de mi vida acabarán, lo sé, pensar lo contrario sería negarme lo evidente, así que me he prometido a mi misma que no lloraré, algo que me será demasiado dificil, pero al fin y al cabo nadie dijo que la vida sea de color de rosas y bonito como te lo pintan cuando eres pequeño....tampoco sonreiré, porque me será algo imposible, pero recordaré cada momento, cada minuto, de aquellas cosas, y eso si me hará sonreir...además el recuerdo es algo que nunca terminará y siempre me acompañará, es algo que siempre, pase lo que pase me hará sonreir, y sólo por eso habrá valido la pena vivirlo.

[Esto lo escribí ayer en mi espacio...pero como me parece una de las mejores reflexiones que he tenido nunca, me parece lo más adecuado, que sea mi primera entrada aquí ]